清秋

今天在公司看着腾讯小窗弹出国家线出来的消息，其实没有查分数哪会的慌张了。只是惊讶了下，然后点开。看到结果也没多大惊喜，毕竟还有复试，再加上最近奉行的悲观主义，心情其实还算淡然。

只不过到了现在又开始犹豫，因为觉得自己并不如人，想着要不要丢下工作专心准备，但是又有些不舍，毕竟还是想做这份工作，虽然不能转正。

问了好多好友的意见，也问了老姐的意见，结果还是无解。其实自己也知道会这样，自己的日子自己过，别人做不了你的主。只是那点迷茫彷徨，就在那里不来不去，不浓不淡，一直围绕在四周。

悲观主义主导的最大副作用是认为什么事情都做不成。最近又开始觉得自己挺没用的，朋友们不管是在读还是工作了都要比自己强好多。作为毕业了仍在啃老的我来说，有时候会觉得有些无地自容。交际无能，毫无特长，专业平平。最近一直想问他一句话，“你为什么会喜欢我这种家伙啊？”毫无任何东西可翻，别人是一本书的话我就是一张纸，什么东西一下子就看完了，毫无乐趣。

该往哪走我不知道，以后怎样也不知道。

突然想要小叮当的时光机，可以让我直接跳过俗套的剧情看看故事结尾吧。

好歹，至少让我有些准备。

患得患失，是近来常态。

近来日子过得滋润，上班下班，看看书，跟朋友聚餐，与男友约会……我在今年1月时真没想过会这么快过上这种日子。一切都那么顺利，除了工作有些没着落。

情绪线一直都是按照90度直线爬升，中间偶尔有些伤感，这大概也就是别人说的"文艺“吧。不过我自个儿是觉得挺正常的——一直处于这种极度滋润的状态，自然就是想一直这么下去，最好是永远这么下去。人一旦得到了好东西自然就会变得贪婪，想要一直拥有的。

不过我脑子毕竟也还好使的。还是知道任何一种组合终将分解这是不变的定律。

不管多要好的朋友，还是爱的多深的恋人，甚至是爹妈，到最后总是会离开的。争吵、猜忌、怀疑、第三人、前途……反正脚踝以下全是梦想，肩上全是现实。

我最近挺相信一句话：“无情是世界的常态”。

有时候会常常想着以后的分离，不过那也是无法改变的，虽然不愿，但也要为以后做最坏的打算，至少，没有过高的期望就没有太深的失望。什么都清淡一点，到时候才好过些，不至于脑坏如中箭，抽身不得。

要做到这些也简单，只需给自己按个漏斗，广口面朝自己，窄口对外。这样“我很爱很爱你”就变成了“我爱你”，“你太好了”变成“你还不错”，"喜欢”变成了“还行”，“我不要”变成了“随便”，“再见”变成了沉默。

其实我还奉行另外一个法则——及时行乐。爱谁就去说，想做什么就去做，以后别后悔就行。但我也知道，无论是做了还是没做，以后总是会难过一阵子的。

突然想起来，我要提前做准备咯，不知道我适应了这世界的常态没有。

去年今日此门中， 
人面桃花相映红。 
人面不知何处去， 
桃花依旧笑春风。

都说今年白羊座的运势不错，都说今年属龙的运程极旺。

但至少目前我是对于这些毫无感觉，或许这种东西本来就是听听而已的。

情绪低潮似乎一直存在，虽然努力的想走出来，却总是适得其反，每每打了鸡血过后总是疯狂一阵子，然后萧条好一阵子。

所在意的事情也无非是些小事，只是一直积压也没出安放。可以不去想，可以不去碰，但它就在那里慢慢增长，一不小心动了一下，就又要收拾心情再来一次。倒下多少次又爬起来多少次。明明难过的要死还要死命的抬起头装出“我天下无敌”的架势。

我一直相信“以后还有更好的"这句话，无论是感情、学业又或者是工作。也从来不会有“我这么做已经到头了”类似的想法。以后日子还很长，我总是这么对自己说，也对别人说。什么都会好起来的，也的确是都会好起来的。只不过不是现在，不是立刻，也不是马上。踌躇踌躇，一直悬而未决对我来说是致命的，我喜欢的是快刀乱麻，而生活却常常是飘忽不定。得不到，抓不牢。

我对于未知的总是有着巨大的恐惧。做个决定，放弃某些东西，都需要很大的勇气。无法来去自如。常常会觉得自己好没用，然后又摇摇头，暂时不去想这些。或许像别人说的，我只是闲得慌，所以会乱想。但是我只要独处，脑子就自然的开了wifi，各种思绪涌现，关也关不住。

想太多了，自然负荷多了，CPU无法升级，也只能超荷运转。

所以天气也总是阴霾。

今天的桌游玩得很开心，虽然中途瞌睡了。

今天的午餐很好吃，但是有些咸了。

今天是第一次收到情人节友情巧克力。

今天大坏蛋陪我过节。

今天终于去了五一和那人没去成的小城故事，走了几公里路，排了几小时队，然后大家说说笑笑，吃的很开心。

晚上打车回来坐上了我最爱的位置，它以我爱的速度行驶，走着较为陌生的街道。

一切都很好。

过年了，每天串门访友，很多事情都被打乱了。健身房放假，无聊的时候也无处可去，于是慢慢的也不开始忌口了，碳酸饮料和酒等以前不怎么喝的全都开始大口的吞下了，表姐送的情人节慰问巧克力也很好吃，我已经吃了一半了。虽然以前重要的事情现在仍旧重要，但是也似乎不那么坚持了。

整个人的节奏在放慢之后又被放大了无数倍。

春节人们都回家团聚，街上小贩也没几家，有时候跟朋友商量着要出门也不知道往哪。说来说去，最后都是以一句“到时候再说吧”而结尾。

到时候再说，其实很多时候到了那个点就晚了。就像考试前的复习，第一天想着还有明天，于是就草草完事。第二天想着还有后天，直接放下书本。然后不知不觉的，时间也就偷偷的跑掉了。等你发现之时，已经为时已晚，只能够仓惶的应对。然后想着下次一定不会这样，殊不知下次仍旧会这样。

因为总想着还有以后，还有未来。这便是我的拖延症。

或许应该学习学习“人来疯”，想到什么便做什么，这样至少到了后来自己不会后悔。不会每天想着“当时那样做了是不是会不一样？如果我那样做了现在就不会有这么多遗憾了。”

然而自从遗憾成了遗憾，我们就必须给遗憾以时间，一切也就显得那么顺其自然而简单了。但是当时间开始腐蚀遗憾的时候，不舍又出现了，它死死抱着遗憾，于是时间又要开始吞噬不舍。这就往往需要给时间以更多的时间。过程漫长而反复，虽然时间必胜的结果是注定的。然而某天骄傲出现了，它说“我迟到了，不过一切还来的及。”他分开了不舍和遗憾，把不舍藏了起来，用自己身体死死的封住出口，然后看着时间吞噬遗憾。任由不舍如何哀求，它也无动于衷，它知道只要他挪开一下放跑了一点不舍，这拖延症又会继续循环。

一旦出现了一点点拖延，整件事情就往后延续了一大截。